Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

Якщо “Форсаж 7″ знімати на українських дорогах, можна добряче зекономити на спецефектах.

Верховна рада обговорює закон про проституток, педофілів і гомосексуалістів.
— Як же їм не соромно! Все дбають тільки про себе! Коли ж згадають про народ?

Українське незалежне правосуддя — найбільш незалежне правосуддя у світі. Від закону воно взагалі не залежить.

Село. Зустрічаються двоє кумів:
— Знаєте, куме, я цього Василя терпіти не можу!
— Я теж, куме!
— А ви скільки йому винні?

— Перепрошую, де тут туалет?
— Погляньте навколо, шановний! Де тут НЕ туалет?

Летить Змiй Горинич над Карпатами й кричить: — Фашисти! Бендеровци!.. Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо: — От, клята тварина! Знову москалiв обжерлося!

Везуть хворого на операцію.
— А хто мені робитиме операцію? — запитує хворий.
— Як хто, Юлія Тимошенко! — урочисто відповідають санітари.
— То вона ж не лікар! — щиро дивується хворий.
— Зате як вона вболівала в тюрмі за український народ! — відповідають санітари.

Сталін у дні війни вирішив організувати в лісах Волині жидівськийпартизанський загін. Організували. За кілька місяців приїздить інспектор з “Великої землі”. Дивиться — а партизани налагодили виробництво, шиють одяг, чоботи, продають. Воювати не хочуть. Він їх намагався підняти в бій, а ті ніяк: мовляв, нам не вигідно. Вирішили партизанів трішки простимулювати: пообіцяли за кожного вбитого німця по 5 рублів.
За півроку інспектор приїхав знову. Бачить иншу картину: партизани тягають убитих німців, приносять звіти про героїчні бої та перемоги. Командир загону подає загальний кошторис, від якого в представника Ставки Верховного Головнокомандування очі лізуть на лоба:
— “Ви знаєте, сума виходить надто великою. Це ж половина військового бюджету країни! Нумо переглянемо умови. Будемо платити не по п’ять рублів, а по три?”
— “Ні, так справа не піде! Самі в бандерівців по чотири купуємо”.